質問：大好きな初カレはバツイチ子持ちで、彼の子を愛せるか不安です。このままでいいのでしょうか？
バツイチ子持ちの男性に結婚を迫られている38歳女です。
付き合って半年になる彼がいるのですが、最近バツイチ子持ちであることを告げられ結婚してほしいと言われました。
私は今まで男性とお付き合いしたことが無く、初めての彼氏である彼のことが大好きなのですが、彼の子供を愛せるか不安です。
このまま結婚に踏み切ってよいのでしょうか？
＜30代/女性/会社員＞
回答：マイナスでなければ十分です。
ご質問誠に有難う御座います。ラブホの上野で御座います。
「大好きな男性の子供なら当然愛せます！」
「子供に罪はないのに、その子供を愛せないなんて人間として問題がある！」
そう言った綺麗事に意見をお伝えするのは非常に簡単で御座います。
もちろん私も出来ることならばご質問者様には彼氏様の子供を愛して欲しいと願っておりますが、それが現実問題として決して簡単なことではないこともまた間違い御座いません。
血の繋がりは決して軽視出来るものではないのです。決して短くない人類の歴史の中で、血の繋がりは脈々と受け継がれてきたしがらみの１つでしょう。それが家族の結束という良い繋がりとして現れることもあれば、決して断ち切ることの出来ない呪縛として人を呪うことも御座いました。
「血の繋がりなんて重要じゃない」など綺麗事に過ぎません。
確かに現代に置いて「血の繋がり」を重視するのは、もしかすると古い考えなのかも知れませんが、多くの方が軽視出来ない以上、それを軽視してはいけないのです。
「血の繋がりに拘るあなたは間違っている」という価値観でご質問者様が結婚したとして、もしも子供を愛せなかったら、ご質問者様はもちろん、旦那様もお子様も誰も幸せになりません。
無論「血の繋がり」とはあくまでも「血の繋がった者同士を良きにせよ悪きにせよ結びつける」というものに過ぎず、血が繋がっていない人間を愛せないという意味ではないでしょう。
ご質問者様と彼氏様には血の繋がりが無いにも関わらず、愛し合うことが出来ているのが良い証拠で御座います。
ですので、ご質問者様がお子様を愛せる可能性は勿論あるでしょう。
しかしそれは実際にその状況になってみないと分かりません。
連れ子を愛せる方もいらっしゃいますし、どれだけ頑張っても愛せない方もいらっしゃいます。
結婚する前までは「愛せる」と思っていたにもかかわらず、いざ結婚したら全く愛せなくなってしまった方もいらっしゃることでしょう。当然逆もいらっしゃいます。
ご質問者様が不安になるのも無理は無いでしょう。
ペットを飼うだけでも私たちは「命を預かる」という覚悟で臨まなくてはなりませんが、子供となればその覚悟はペットの比では御座いません。
おいそれと「大丈夫大丈夫」などと言えないのも当然のことと思います。
我が子として愛さなくて良い。
少し脅すような言い方になってしまいましたが、私はご質問者様の結婚を止めたい訳では御座いません。
もちろん「連れ子がいる」という条件は決して軽視出来るものではないでしょう。これほど真剣に連れ子のことを愛せるかお悩みのご質問者様であれば、まずまず問題ないとは思っておりますが、それも100％とは言えません。
ですので「絶対に愛せる自信」など無くて当然で御座います。むしろ実際に一緒に生活もしていないのに「私は絶対に愛せます」と仰る方の方が危険でしょう。
私がご質問者様にお伺いしたいのは「我が子として愛せるか愛せないか」ではなく、育児にほんのわずかでも協力できるかどうか。
より正確に言えば、憎しみから虐待をしないだけの自信があるかどうかで御座います。
もしもご質問者様が彼氏様と結婚をされなければ、お子様は男手1人で育てられることになるでしょう。それに比べれば、たとえ微力であったとしても、ご質問者様の力が添えられた方が子供にとっても彼氏様にとっても幸せなことであると私は思います。
もちろん母親と同じように愛することが出来るのであればそれに越したことは御座いませんが、それが難しいなら保育士でも保母さんでも近所のおばさんポジションでも良いのです。
母親として100の愛情を注がなければならないと思えば、その重圧に耐えられず子供を憎むようになってしまうかも知れませんが、近所の子供を憎むほどご質問者様は狭量ではないでしょう。
マイナスでなければ十分なのです。
ご質問者様が結婚をしなければ、その子は彼氏様が1人で育てる運命にあった。
それならば例え１であってもご質問者様の力が加わるに越したことはありません。ご質問者様の存在が子供にとってマイナスにさえならなければそれで十分であると私は思います。
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